Chlapík preletí autom križovatku na červenu.
Za križovatkou ho zastavi policajtka.
Chlapik spusti okienko a pýta sa
- Za koľko
Policajtka odpoveda
- 60 Euro
Chlapik po krátkom zamysleni
- V poriadku nasadaj ..

Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví :

teda, ale si ma nasral ! ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad !!

Pepíček ve škole dáva pani učitelce hádanku:
Schválně, pani učitelko, jestli uhodnete, co to je:
Je to pro vás a strká se to do vás?
No, Pepíčku!!! Takový sprostárny !!
Ale pani učitelko ... to jsou přeci květiny.
Jsou pro Vás a strkají se do váz.
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
Hele, mám super hádanku.Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe...
jde okolo Pepíček a říká:

Pani učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to k.....t

Zanechať alkohol je vec dobrá... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.


Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.


Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm!


Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.


Neplúvaj v púšti! Ešte ti to môže chýbať.


Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez koffeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?


V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.


S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von, keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje...


Neviem čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to výborná predstava.


V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 ohybný 1.

Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme,
tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím
kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi
viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím
viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.

SÚŤAŽ:

Pošlite SMS v tvare "palte vsetci do pi.." na cislo 158 a
vyhrajte
týždenný pobyt v cele predbežného zadržania .. v cene odvoz zelenou
limuzínou s majákom, sprcha zadarmo a mydlova show.
Pošlite to všetkým priateľom do hodiny!

Európsky
turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.
Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľna plošina, na nej otáčacia stolička
a okolo šesť černošských nahých krásavíc.
"Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.
"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.
"A ako to funguje?"
Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju
a pred ktorou zo šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí."
"Super, a aké je tu vlastne riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"



Traja THP v pekle dostali šancu ísť do neba, keď splnia Diablovú úlohu. Diabol povedal:

"Vidíte
tam tie 3 opice? Keď dokážete svojím rečníckym umením prvú rozosmiať,
druhú rozplakať a tretiu presvedčiť, aby sa dala dobrovoľne zavrieť do
klietky, prepusím vaše duše. Všetci ste určite dobrými rečníkmi, tak by
sa vám to snáď mohlo podariť"

Prvý úradník bol z ministerstva
financií, prišiel k opici. Rečnil rečnil, ale opica sa na neho znudene
pozerala a ignrovala ho.Ostatné opice reagovali obdobne.

"Do pekelných plameňov ťa hádžem navždy" - zvolal diabol.

Druhý úradník bol z policajného zboru a tem mal ešte menej šťastia.
Prvá opica mu vynadala, druhá ho opľula a tretia pokúsala.

"Do pekelných plameňov ťa hádžem navždy" - zvolal diabol.

Tretí bol zo ŽSR. Pristúpil k prvej opici a niečo jej pošuškal do ucha.
Opica sa smiala až sa za brucho chytala. Druhá opica po jeho slovách
úpenlivo plakala. Tretia opica vystrašene vykríkla, skočila do klietky,
zamkla sa a rýchlo prehltla kľúč.

Diabol bol z toho úplne vedľa.

"Akosi to urobil?" - pýtal sa

A zamestnanec ŽSR odpovedal:

"
Prvej opici som povedal, kde pracujem, druhej som povedal koľko zarábam
a tej tretej som povedal, že hľadáme nových zamestnancov". !!!!!

1.Aj pád na hubu znamená krok vpred.

2.Lepší kondom v diere ako dierka v kondóme.

3.Čo môžeš urobiť zajtra,urob včera a dnes máš volno...

4.Láska síce hreje ale uhlie je uhlie.

5.V pive je vitamínov málo, preto ho musíme piť veľa.

6.Keby si býval tak ďaleko aký si hlúpy, nikdy nedôjdeš domov.

7.Ten, kto vymyslel robotu, ju mal naučiť mastrbovať, aby sa urobila sama.

8.Nikdy neverte jasu v očiach krásnej ženy. Je to iba slnko, ktoré presvitá cez
jej dutú hlavu.

9.Kto sa smeje naposledy, ten leží na smrtelnej posteli.

10.Uzavrieme to tak,že to necháme otvorené.

11.Kto sa bojí,zle mu stojí

12.Keď dávajú ber,keď nedávajú kradni

13.Kto neskoro chodí,ďaleko býva

14.Kto neskoro chodí sám sebe honí

15.Kto sa smeje na posteli ten sa smeje najlepšie

16.V zdravom tele zdravý puch

17.Dnes mne , zajtra sebe

18.Kto druhému jamu kope,tomu tretí za to zaplatí

19. Kto druhému jamu kope,zarobí a potom slope.

Heslo na deň:

Vypi vodu, prekvap pečeň!!