pridaj to heft "HLOD"

Predmet: pridaj to heft "HLOD" Ne august 17, 2008 8:36 am

„Väčšina obyvateľov platí Dane.

Ja by som len chcel vedieť, kto do riti je tá Dana “.

aktualny..

Predam domcek na vychode Slovenska. V zahrade potocik a v celom dome
plavajuca podlaha

Keď piješ, musíš poznať mieru,

inak by sa Ti mohlo stať, že vypiješ málo.

Je to bielo-hnedé a lieta to po lese? Osratý papier.

Preco Rusi lietajú do vesmíru ? Nosia Gagarinovi dôchodok.

Co treba najskôr urobit, keď chcete znásilnit hluchonemú ? Dolámať jej ruky, aby to nevykecala!

Preco má datel zobák ? Aby si netrieskal hlavu o strom.

Co je maximálna náhoda ? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda.

Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge ? Nie sú vidiet vpichy...

Viete, ako sa jebe na kufor ? Tak, ze ho necháte na stanici.

Viete ako sa to robí " na trpaslíka "? Pod postelou na stojáka..

Aká je to poloha na vrabca ? Muz behá okolo postele a pokrikuje : cím, cím, cím?

Preco má zena menzes ? Lebo celý mesiac pije muzovi krv a raz mesacne ju musí pustit.

Co je maximálna drzost ? Usrat si na pohrebe a zvalit to na mrtveho.

Juzné ovocie na 16 písmen ? Jablká zo Samorína.

Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví
sa pred žiakmi a začne:
- Deti, chcela by som vám porozprávať...
V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká ingoracia.
Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za riaditeľom.
Riaditeľ hovorí:
- Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komensky učil? Deti treba
zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa.
Riaditeľ otvára nohou dvere do triedy:
- Nazdar vy smradi "cenzúra" !
- Ahoj, riaditeľ!
- Dokážete vy polointeligentne hoväda natiahnuť prezervatív na glóbus?
- A čo "cenzúra", je glóbus?
- No vidíte vy"cenzúra" a pravé to Vám teraz pekne vysvetli nová pani
učiteľka zemepisu

Muž a žena spolu boli už 20 rokov, a vždy, keď mali sex, muž navrhoval, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe.
Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila.
Pozrela sa ... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor.
Křičí na neho: "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam že mi to vysvetlíš!"
Muž se jej pozrie do očí a hovorí: "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a ty vysvetlíš deti...."

Súloží chlapík so svojou švagrinou a keď ju má na koníčkovi, tak hovorí:
Človeče, to je snáď po prvý krát, čo mám na sebe niečo pekného po staršom
bratovi"

Nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

kód:

zmazane

V manželskej posteli sa odohráva vášnivá scéna, náhle sa ozve hlasité zabúchanie na vchodové dvere. Vydesená žena kričí:
"Ježíšmária, to je manžel!"
Chlap sa vrhá pod posteľ. Po chvíli ticha vylezie z pod postele, sadá si na jej okraj, vzdychne, otiera si pot z čela a hovorí:
"Vidíš, žena moja, ako máme obaja pocukané nervy?!"

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o
rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi
životom a smrťou som poznamenal:

"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý
na prístrojoch
a živený tekutou stravou z nejakej fľaše Keby si ma niekedy takto
videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive..."

Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do
záchoda...
No nie je pi.. !??

Životné Motto:
Lepšie je sedieť v malej krčmičke,
ako pracovať vo veľkom závode !

Čo znamená po slovensky GPS ?.............
G de v P rdeli S om.

Jožko kričí z vane: „Mami, tá voda je príliš horúca.
Čo horúca, ona je priam vriaca.“
A z kuchyne sa ozve:
"A čo si myslíš, že ťa zjeme surového?“

Pánovi v lietadle je zle. Letuška mu podá sáčok, keď mu bude zle, nech sa vyvracia.
Letuška si odskočí a keď sa vráti celé lietadlo je ovracané. Príde k pánovi a pýta sa ho,
prečo nevracal do vrecúška. A on: „Ja som vracal do vrecúška, ale keď už bolo plné,
tak som z neho odpil a všetci okolo sa povracali.“

Nehovoril nič a predsa prišlo na jeho slová . . .

Manželka zahýba mužovi s černochom. Zrazu stojí vo dverách manžel a hovorí: "Dlho som ťa podozrieval z nevery, a teraz je to tu - čierne na bielom."

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!
- Preboha, a nestalo sa ti nič?
- Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

Fero, opitý ako doga, sadne do taxíka a žiada:
- Odvezte ma domov...
- Nóó... - poznamená taxikár - Môžete to nejako upresniť?"
- Do obývačky...

Fero prvý raz skáče padákom. Letí si letí a nadšene hovorí do vysielačky inštruktorovi:
- Ochbože! Aká krása! Aká nádhera! Aká výška... ohóó... a ľudia dolu sú ako mravčeky...
- Počuj ty debil! - ozve sa na to z vysielačky - Otvor si už padák!! To sú skutočne mravce!!!

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

Slovenský raj. Kláštorná roklina.
- Drahý, som už veľmi unavená... Už sa šplháme celú hodinu...
- Vydrž, drahá, čoskoro sme na Kláštorisku.
- Nemôžem! Ruksak mi už celkom zodral plecia a celá som mokrá...
- A čo by som pre teba mohol urobiť? Láska moja.
- Nó... možno keby si vyliezol z ruksaku...,

Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :
,,Naval peňaženku, lebo ťa zmaľujeme"!
Chlapík sa dá do postoja a hovorí:
,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido.
Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie:
,,A ešte 3 dalšie čínske slová".

Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.

kód:

http://sk.fotoalbum.eu/stefanko/a120027/00000001

kód:
http://sk.fotoalbum.eu/stefanko/a120027/00000003

EDIT: Trochu sa s tymi nadavkami kludni! Linky mimo idúce toto fórum idú do "code". Mŕtva linka. powq111

Predmet: Nepísané zákony Slovače Ne apríl 12, 2009 7:40 am

Zákon o ľúbostnom trojuholníku:
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

Zákon a rozdielnosti prístrojov:
Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.

Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

Murphyho klincový zákon:
Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.

Zákon samoty : Ak si sám, nikto ťa neopustí.

Krédo opatrnosti: Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.

Zlatá myšlienka manželstva :
Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra.

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" Št apríl 23, 2009 6:37 pm

Riesenie krízového vývoja v rodine:

..dost kruté, nevhodné pre slabsie zalúdky....

Pani učiteľka sa pýtala detí, čo robili cez víkend. Móricko:

- Utopili sme kocúra...

Zhrozená učitežka reaguje: - A prečo?

- Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a pre kocúra sa neoplatí kupovať...

O týždeň sa učitežka pýta, aký mali víkend a Móricko hovorí:

- Zastrelili sme psa....

Učiteľka: - Preboha! A prečo?

- Otec neje mäso, mama mäso neje a ani ja mäso nejem a pre jedného psa sa to neoplatí...

O týždeň sa opäť učiteľka, ale už s obavami pýta:

- No, Móricko, čo ste robili tento víkend?

- Zabili sme mamu...

Učiteľka s hrôzou vykokce: - A prečo?

Otec už nevládze, ja som ešte malý a držať ju len kvôli susedovi

sa neoplatí.....

_________________________________

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" So apríl 25, 2009 2:46 am

Myslím, že pokec o vtipoch tu už je...

_________________________________

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" So apríl 25, 2009 12:45 pm

megamox napísal:

Myslím, že pokec o vtipoch tu už je...

ale toto niesu vtipy ako vtipy... ale aj tak medzi tym neni velky rozdiel ale mali by sa tu podlaa mna pridavat nejake "vyroky slavnych" ako su napriklad "Bušizmi" alebo dake "hlody" zo skolskych lavic a vtipne pribehy zo zivota.... je to dobra sekcia

_________________________________
Ak patris medzi tych 92% teenegerov pocuvajucich hip-hop daj si toto do podpisu!!!

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" Ut apríl 28, 2009 2:48 pm

Pride pánko k doktorovi a ako vstúpi do dverí doktor nanho kričí.
-"Skleroza a cukrovka"!
To není možné ako ste to uhádli?
-Máte rozoplý rázporok a na vtáku máte osu!

_________________________________

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" St apríl 29, 2009 12:43 pm

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa.

_________________________________
Ak patris medzi tych 92% teenegerov pocuvajucich hip-hop daj si toto do podpisu!!!

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" Št apríl 30, 2009 2:49 pm

Skorohoror.
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se v křesle.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Musite vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Povidam vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s
vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
"Vejš musíte!

Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

_________________________________

Predmet: MS Ut máj 05, 2009 3:04 pm

Do šatne vstúpi Filc a hovorí:

"Chlapi už som prišiel na to, čo
urobíme, aby sme vyhrávali."

"Čo tréner?"

"Spravím z vás dychovku!"

_________________________________

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" Ut máj 05, 2009 3:46 pm

Padla hruška húževnatá,
donedávna takmer zlatá.
Zrazu prišla o kreslo
prečo? ani sa len nehleslo.
Teraz plače na zemi,
dobré rady dajte mi.
Ty si hruška nezbední,
nepomôže ti ver´nik
Ved si dobre vedele
ked si v HZDS sedela,
že ked príde chvíľa tá
sám "Lenon" ťa otrhá.
Nechceš plniť jeho vôľu
hybaj teda pekne dolu.
Pozor ale milá hrušk
"Lenon" vzburu neodpúšťa
Tak skús viacej pokory
inak skončíš na hnoji.

_________________________________
Ak patris medzi tych 92% teenegerov pocuvajucich hip-hop daj si toto do podpisu!!!

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" St máj 06, 2009 3:28 pm

Vieš čo je vrchol drzosti?
- Opýtať sa kolegyni, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu.

_________________________________

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" Ut máj 12, 2009 3:55 pm

Princezna si umínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.

Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu.

To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy necha vyhlásit,

ze dá princeznu za zenu a pul království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza.

Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.

Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"

Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:

"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

_________________________________

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" Ut máj 12, 2009 3:59 pm

Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami.

Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter.
Skôr, než ich vpustí do neba,pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu. Mníška odpovie, že ho len videla.
Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla
oči. Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi,
aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej.
Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam
sa ženie, hovorí:
- Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra
Mária sadne."

_________________________________

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" So máj 23, 2009 6:02 am

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

_________________________________

Predmet: Re: pridaj to heft "HLOD" Ut máj 26, 2009 3:39 pm

Tak ti treba:

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z

postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá,

vytahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa......

Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:

"Tak ti treba, ty smrad!"

_________________________________