Hodte nejaky dobry vtip..

- Mamííí, mamííí...kúp, mi zmrzlinu...
- Peťo, za to že spím s tvojím otcom mi nemusíš hovoriť "mami"...
- A ako ti mám hovoriť...???
- Normálne - Milan...

:biggrin:

Viete, aký je ideálny manželský pár?
On natvrdlý a ona otvorená.

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitutka moc veľkú.

Aký je rozdiel medzi radiátorom a blondínkou?
Radiátor stojí aby hrial, blondína hreje aby stál.

Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že ji napadají hříšné myšlenky:

"Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."

Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
"Dcero, to není hřích, to je omyl."

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."

//////////////////////////////////////////////////////////////////

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"

A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s
maminkou na dovolené a tam se strhla taková velká šukačka, že buď rád,
že nejsi lachtan!!!"

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Otazka na matku:
mami dnes je mi patnact
muzu si uz oblect podprsenku?
To je jeste brzo Pepiku.

//////////////////////////////////////////////

Ako jedia deti v Somálku hemendex?
Bez vajíčok, bez šunečky, len tak s chlebíkom

////////////////////////////////////////////////////////

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer
ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa
uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu
vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"

Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:

Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do
vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:

-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona

-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety

-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať

-máme 10 prikázaní ,nie 12.

-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík

-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His
Boys"

-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho
"dojebal"

-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"

-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"

-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou

-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku

-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom

-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu

-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte
nápis "Vaše sprepitné je môj plat"

-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"

-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať
do vlny

-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!

Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som
bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázen to bolo celkom dobré

S pozdravom
Arcibiskup

> > > > Príde rom do obchodu so zbranami.
> > > > Predavac vravi:
> > > > - Ciganom nepredavame!
> > > > Cigan sa pyta:
> > > > - Co mate proti ciganom?
> > > > - Vsetko co tu vidite!
> > > > ______________________________________________
> > > >
> > > >
> > > > - Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
> > > > - Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
> > > > _______________________________________________
> > > >
> > > >
> > > > - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
> > > > - V porodniciach...
> > > > _______________________________________________
> > > >
> > > > Príde cigan do drogerie a hovori:
> > > > - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa na
> > > > neho prekvapene pozrie a pyta sa
> > > > - Vy sa snad volate Christian Dior
> > > > - Nie, ja som Dezo Dorant.
> > > > ________________________________________________
> > > >
> > > >
> > > > Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
> > > > Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
> > > > - A nechces ho radsej obetovat?
> > > > _________________________________________________
> > > >
> > > > Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a
> > > > Zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
retazami.
> > > > Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori
> > > > kolegovi:
> > > > - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
> > > > - Coze? Vy ste to uz vyriesili
> > > > - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!
> > > >
> > > > __________________________________________________
> > > >
> > > > Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori
> > > > mamicke:
> > > > - Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
> > > > rozplakala.
> > > > - Fiha a preco?
> > > > - No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

V bare sedí Japonec, Rus, Francúz, Američan a Slovák. Japonec opľuje Rusa a Rus hovorí:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a povie:
"To bolo karate, od nás z Japonska."
Opľuje Francúza. Francúz:
"Poď von!!
Japonec sa vráti a povie:
"To bola Thaj-či, tiež od nás z Japonska."
Ďalej opľuje Američana a Američan povie:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a vraví:
"To bolo džudo, tiež od nás z Japonska."
Naposledy opľuje Slováka. Slovák povie:
"Poď von!"
Vonku iba jedna rana BUM. Slovák sa vráti a vraví:
"To bol hever z Mazdy, tiež od nich z Japonska."

Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej?
Co spravis za 1000sk.
Zenska odpovie:vsetko
Tak sadaj ideme murovat.

Mamička chcela mať z dcéry mníšku. Jedného dna prišla dcéra domou zo slovom jebať:
- Mami, čo to znamená.
Matka nechcela dcére povedať pravdu, tak jej povedala, že to je
fotografovať. Dcéra ide po meste a vidí tabuľu fotograf. Príde dnu a
hovorí:
- Za koľko pojebete mňa, mamu, starkú a psa Dunča. Teba zadarmo, mamu za stovku a starkú nech pojebe pes Dunčo.

Američania testujú atómovú bombu. Zhodia bombu na Čínu - na druhý deň
rádia po celom svete hlásia : Amerika zhodila atómovú bombu 500 000
mŕtvich.
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu:
američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.

Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme"

Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chdíme po výstavách???"

Minister "to je len gumená maketa"

Preyident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú"

Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče."

Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození
vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu
odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě
její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a
odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte
holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z
toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam
mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday.

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička mý syfilis.

Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet,
žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec
ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a
proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní
místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje:
"Máte ho natažený?"
"Mám," uklidňuje ji pán.
Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak
horká tekutina zalévá její nitro.
"Opravdu ho máte?" křičí zděšeně.
"Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s
navlečeným prezervativem.

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.