Potkají se dvě jasnovidky:
"Nazdar, jak se mám?"
"Dobře. A já?"

:smejo: :smejo: :smejo: :smejo: :smejo: :smejo:

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám
si: "Kua, k čemu jsou mi dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval...

Na vojně dává velitel rozkazy "k zemi, vztyk, k zemi, vztyk" a jeden voják
stále stojí a nic nedělá. Velitel se ho tedy zeptá "vojíne, proč
neposloucháte moje rozkazy"?
- "Čekám až se rozhodnete".
:smejo: :smejo: :smejo: :smejo:

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji
přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak
projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase
přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den
odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho
překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na
pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat
pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom
místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka
zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel
z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne
do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na
něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:
"Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám
na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."

Zastaví Pendolino uprostřed pole. Chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas: "Není mezi cestujícími přítomen programátor?"

"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec.
Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!"
"Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!"

- Šéfe, prosím Vás o 10 dnů volna, žením se.
- Do včerejška jste byl na dovolené. Proč jste se neoženil v té době ?
- Nechtěl jsem si kazit dovolenou.....

- Kam se chystáte letos na dovolenou ?
- Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do řecka a syn do Ameriky...
- A vy ?
- Pravděpodobně do basy !

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak sedí a
když už k večeru začíná být zima, tak Franta Michala prosí, aby mu
přinesl z hořejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do
pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech.
Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na otázku, co tam dělá, odpoví: "Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře.
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozývá: "Jo, jo, Michale, obě!"

Pan Karel má doma mluvícího papouška, který je sprostý jak dlaždič.
Jednou má ke Karlovi přijít na návštěvu dámská návštěva. Co teď s
papouškem?
Pan Karel se s papouškem dohodne: "Papoušku, přijde k nám na návštěvu
jistá dáma. Prosím tě o to, abys mluvil jen na znamení. Když tě zatahám
za pravou nohu, tak řekneš jen 'Dobrý den', když tě zatahám za levou
nohu řekneš 'Karel je kamarád'." Vše bylo dohodnuto. Nastal den "D".
Zazvoní zvonek a pan Karel si vede onu dámu přímo do pokoje, který obývá i papoušek stojící na bidýlku.
"Jé, to je krásný papoušek. Umí mluvit?"

Pan Karel pyšně napne hruď a říká: "No schválně zatahej mu za pravou nohu."

Papoušek na to: "Dobrrý den."

"A teď zatahej za levou nohu," řekne Karel.

Z papouška to zachraptí: "Karrel je kamarrád."

"No to je úžasný," povídá dáma.

"A co se stane, když ho zatahám za obě?"

Papoušek: "To spadnu, ty pičo!"

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš
možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to
rozmysli.
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle
rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje.
Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm.
Ani tento trest se mu nepozdává.
Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj
nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!!
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi
volná...

Žena víta manžela:
"Milanko, dnes je výročie našej svatby, pôjdeme na peknú večeru do reštaurácie."
"Nemám oblek."
"Nevadí, požičala som ti od suseda."
"Nemám peniaze."
"Tiež nevadí, niečo som si našetrila."
Tak nakoniec vyrazia. Hneď ako vojdú do reštaurácie, víta ich vrchný:
"Aaa, nazdar Milan!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Milan, tequillu ako vždy?"
"Krucinál, psst, som tu s maželkou, chápes?"
Na pódiu prebieha striptíz. Striptérka si už odložila všetko a volá:
"Tak, páni, ktorý z Vás je najlepší?"
Celá reštaurácie zborovo zreve: "Milan!"
Manželka to už nehodlá ďalej sledovať, zdvihne sa a odchádza. Manžel
sotva za ňou stihne naskočiť do taxíka, ona mu začne nadávať:
"Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si obyčajné prasa!"
Taxikár sa obzrie a povie:
"Teda Milan, takú protivnú kurvu si si ešte nenabalil!"

Príde zajac do lesa k medveďovi a na pleci má vrece.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a
vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už
konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.

Pani ucitelka se pta deti: "Kolik unese clovek melounu?" Hlasi se hodna
Marenka: "Clovek unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhy pod
levou ruku." "Spravne, Marenko, a nekdo dalsi?" Hlasi se prasak
Pepicek: "Clovek unese tri melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod
levou ruku a treti si narazim na curaka." "No to jsem si mohla myslet!
Styd se! Jeste nekdo dalsi?" Hlasi se slusnak Honza: "Clovek unese pet
melounu." "No pockej, jak uneses pet melounu?" "Jeden pod pravou ruku a
druhej pod levou ruku, a na curaka si narazim PEPICKA!"

Příjde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 m² a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí.
Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."