Kedy je absolútna hmla?
- Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby

Aký je rozdiel medzi losom a sobom?
- Los môže byť výherný.

Kde sa učia upíri vyciciavať krv?
- Na právnickej fakulte.

- Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom?
- V priemere 60 000 Sk mesačne.

Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete?
- Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Môže sa syn generála stáť maršalom?
- Nemôže, lebo aj maršal má deti.

V čom sú Rómovia menšina?
- Bo väčšina je vo vezení.

Čo je maximálna drzosť?
- Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.


Prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie?
- Staré zbrane nemali taký veľký dostrel.

Čo je nevera po matematicky?
- Mám chuť na druhú.

Čo je maximálna sila?
- Keď si na záchode prdneš tak silne, že to suseda vyplaví...

Čo je super nešťastie?
- Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný.

Viete, prečo Francúzi jedia slimáky?
- Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie.

Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.

Čo nemôžeme urobiť od hladu?
- Posrať sa.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
- Medveď.

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.


Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis
prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.


Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych tankú
sovětsky, klidne orajíci traktor.
Tento palbu opetoval, a po zničení všech tankú odletel späť na
základnu.

Žiacka knižka.





POETICKÉ
- Pľuje guličky zo železnej trubičky.
- Na zem pľuval. Josef Dibal
- Močí do výšky očí.


ROZVRATNÉ
- Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
- Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".
- Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.


AKO TOTO DOKÁZALI ...?
- Mláti lavicou o strop.
- Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
- Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
- Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužiakovi desiatu.


VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ
- Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
- Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
- Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
- Stále sa hlási.
- Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

EROTICKÉ
- Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené prvkom Spermium.
- Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
- Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
- Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
- Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
- Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
- Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
- Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ
- Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
- Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
- Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.
- Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
- Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
- Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach.


ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.


ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK
- Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
- Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.


TEN RASTIE PRE KRIMINÁL
- Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
- Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
- Vyhráža sa mi smrťou.
- Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
- Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.


TIETO POZNÁMKY OCENILA REDAKCIA ČIASTOKU 500,- Kč
- Nerešpektuje pokyny dozoru na prestávke, na napomenutie reaguje: "Môžem sa na to vys ...ť!"
- Priniesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a zamorila celý učiteľský zbor.
- Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal mi: "Napíš päťku, desiatujem!"
- Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel videť môj diplom.
- Simuloval zvonenie školského zvončeku budíkom, a keď sa mu na to prišlo, ešte tvrdil, že ho o to školník požiadal.


VÝHERCOVIA DVD
- Váš syn pri vyvolaní k tabuli zakričal, že chýba, vyskočil oknom a zavrel sa na záchode.
- Behá po triede a rúca stoličky.
- Váš syn rozkopal dedinský odpadkový kôš na moje auto, keď sa dozvedel, že prepadá z chémie.
- Ohrozoval spolužiakov nožom, ktorý potreboval až na tretiu hodinu.
- Váš syn zjedol učebnú pomôcku (až neskôr sa vysvetlilo, že išlo o zátišie jablka s mrkvou), a tak si učiteľ namiesto výtvarnej výchovy s žiakmi rozprával o živote.