Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena, dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompácom, kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou, zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomrtva zena
vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po tom, ako urobi cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec poje... l?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko.



Manželova pomsta

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...“

Spolužiakova poznámka v žiackej knižke:
žiak dokáže vyrušovat na hodine na ktorej sám nieje prítomný!
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: pametas Naxx?

Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.

Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.

Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.

Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.

Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadili parohy a nie krídla.

Dobrá žena buď pije alebo nalieva.

Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).

Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.

Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?

Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.

Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.

Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.

Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.

Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (EPITAF).

Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.

Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.

Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.

- Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo keby sme to konečne
skúsili aj my?
- Ale nie, ešte som to nikdy... ja nemôžem...
- Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
- No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
- Prečo?
- Strašne ma potom páli žáha!


Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka. -"Správne, ale len občas."

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA lebo 3 veci, ktoré muži najviac miluju sa končia na lenka:


1) dovo LENKA,

2) mi LENKA,

3) pa LENKA .



K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich pýta:
Chlapi ako to tu vydržíte bez žien?
Jeden mu povie - keď chceš tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava.
Tak to ešte vydržím, odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče, po 3 hodinách vyjde von a pýta sa:
Chlapi ako to robíte s tou ťavou?" - a jeden mu povie - tak normálne ...
- sadneme na ňu a ideme do dediny.

ak precitate to pismo po ucitelke tak sa mozno aj zasmejete

Pre tych ktorym robi citat to problem;) : Žiak je schopný narúšať priebeh vyuč. hodiny na kt. on sám nieje zúčastnený. Počas vyuč. hodiny sa zdržiava mimo triedy a správa sa nedisciplinovane.

yeah! toto som myslel presne....

K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku
preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
***
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
***
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti
jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
***
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
***
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
***
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala,
že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
***
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy
preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
***
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi
povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v
posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
***
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na
týchto záľubách stroskotal.
***
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale
veľmi sa mi tam nechce.
***
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani
Horváth, ani Holub.
***
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
***
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný
človek.
***
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
***
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre.Na svoju obhajobu uvádza, že
chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
***
Kradnem veľmi nerád, ale často.
***
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.
***
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
***
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi
pre podnapilosť nerozumeli.
***
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov;
ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie.